А. Дешабо
Заседание правительства проходило в тяжелой обстановке. Модернизация, о которой говорили уже несколько лет, так и не проявила себя. Инновации и инвестиции тоже не шли большим косяком. Никак не удавалось соскочить с нефтяной иглы.
- Что будем делать? – заявил премьер, нахмурив брови, что не предвещало ничего хорошего, - у кого есть какие предложения. Нам нужен после сочинской олимпиады новый мегапроект, более крупный по своим масштабам, который оживит экономику и даст новые рабочие места.
Министры молчали и в тоже время быстро прокручивали в голове разные мысли, но среди них не было, ни одной стоящей.
Тогда взял слово министр транспорта, - я предлагаю построить железную дорогу до чукотского края. Билеты на самолет дорогие и чукчи ездят в Москву, столицу нашей родины, на оленях. А сами знаете, пробки на дорогах. Олени в пробке голодные и злые так и норовят открыть копытом багажник впереди стоящей машины и посмотреть, нет ли там ягеля. Это в песне красиво, мы поедем на оленях, мы поскачем на трамвае. А в жизни все не так, то есть наоборот. А после постройки железной дороги чукчи едут в Вип вагонах, питаются в ресторанах: свежемороженая оленина, мелко нарубленная, мясо нерпы, агибы или кита и все это под соусом из листьев карликовой ивы. Я уже не говорю, что подают юколу или запеченного лосося с взбитыми сливками и земляникой. Лица министров оживились, все стали смотреть в сторону премьера, готовые проголосовать. Кто удержится против таких разносолов. Но тут поднялся министр энергетики и сурово сказал:
- Не пойдет!
- Почему? – спросил премьер.
- Там же вечная мерзлота – министр энергетики зябко поежился, - рельсы просядут и получатся американские горки. Если мы пустим паровоз, нас засмеют, скажут какие это инновации, а если мы запустим «сапсан», то он улетит к чертовой матери.
- Да действительно, не пойдет. Давайте подождем, пока растает вечная мерзлота, тогда и будем принимать решение – сказал премьер и добавил – но проблему с двадцатью пятью миллионов рабочих мест мы должны обязательно решить и как можно скорее.
Опять поднялся министр транспорта – я предлагаю сдать в металлом Китаю все экскаваторы, бульдозеры, и прочую землеройную технику и закупить у них двадцать пять миллионов лопат и приступить к строительству метро Москва – Красная поляна.
- Не пойдет – снова встал министр энергетики, - на пути нам встретятся кварцевые и кремниевые породы одиннадцатой и двенадцатой группы крепости и китайские лопаты поломаются.
- Довод резонный – подвел итого премьер.
В воздухе повисла тишина
И, вдруг, лицо министра ЖКХ озарилось каким - то неземным светом и он сказал с придыханием и необыкновенной радостью:
- Тут нам Европа наложила как следует санкции на туалетную бумагу, в целях импортозамещения у меня есть предложение. Давайте построим пневмопочту от каждого туалета к приемному пункту по утилизации туалетной бумаги.
- А что, предложение хорошее, мы это проведем как модернизацию ЖКХ, – поддержал премьер – но необходимо включить в этот проект и туалеты, стоящие во дворе, на дачах, отделенных селах и главное в моногородах.
- Очень хорошо – крякнул вице-премьер – из собранного сырья мы сможем выпускать туалетную бумагу высшего качества для Вип-персон, гламурную, тесненную золотыми вензелями.
- И не только – добавил премьер, - мы должны включить сюда и средний класс.
- Но, главное, сколько мы сэкономим леса и за счет этого увеличим поставки в Китай! – неожиданно добавил министр природоохраны и экологии.
- Это нам обойдется раза в три дороже, чем сочинская олимпиада – вставил свое слово министр финансов,- я думаю, что мы должны пятьдесят процентов выделить из бюджета, а остальные пятьдесят должны оплатить пользователи.
- Игра стоит свеч, деньги у нас есть – подытожил премьер,- давайте выделим один триллион на закупку и монтаж труб, один триллион на закупку и монтаж компрессорного оборудования и один триллион Сколкову на консалтинговые услуги. Нужно обязательно подключить Сколково для разработки без капсульной пневмопочты Вы одобряете эти предложения?
- Одобряем - ответили министры и вице-премьеры в один голос.
- Даю вам месяц на претворения нашего мегапроекта в жизнь.
Идея всем понравилась, и решили долго, не затягивая приступить к исполнению.
ООО «Жена вице-премьера» заключило контракт на поставку пластиковых труб, а ООО «Близкие и дальние родственники» заключили контракт на поставку компрессорного оборудования. Не забыли и Сколково.
Прошел месяц и три дня.
Заседание правительства.
Премьер обвел всех присутствующих суровым взглядом и спросил суровым голосом:
-Как продвигается наш мегапроект, прошу доложить, ответственный вице-премьер хм…
Поднялся вице-премьер:
-Христофор Никонорович, мы перечислили один триллион кипрской фирме «Трубы и всякая фигня». Еще когда только перечисляли меня, насторожила эта формулировка – «всякая фигня», я подумал, вроде она недостаточно технически обоснована. Так и есть, чутье меня не подвело. Нет этой фирмы и денег тоже нет. Я сейчас подключил наши силовые структуры для поиска этой фирмы. Результатов пока нет.
- А как дела у вице-премьера по компрессорам?
- Христофор Никонорович, у нас та же история, только не на Кипре, а на Виргинских островах. Мы тоже ищем ту фирму, которой перечислили деньги.
-М-да…разочарованно протянул премьер-министр, - недостаточно вникаете вы в дело, ну хоть со Сколковым все в порядке?
Да-нет – ответил следующий вице-премьер, мы тоже перечислили деньги, а когда решили проверить, поехали туда, а тем нет Сколкова. На этом месте Уколкова, все пожимают плечами и говорят - мы ничего не знаем.
- Ну что я могу сказать, недостаточно ответственно вы отнеслись к порученному делу. Когда теперь мы сможем насобирать в бюджете столько денег на дальнейшую модернизацию. Учтите, в следующий раз я спрошу с вас еще строже, вплоть до увольнения, на этом считаю заседание закрытым – сказал премьер сурово.
11.04.15
