В очередной раз: сажусь в автобус (8 часов вечера, накануне не выспалась), сплю. Приехали, открываю глаза, беру сумку, выхожу и понимаю, что все города перепутались в голове, и я не знаю куда приехала.
Испуг, наверное, отразился у меня в глазах, потому что встречающий кого-то парень спросил:
- Чем-то помочь?
- Это какой город? – выпалила я, и тут же пожалела об этом.
Парень, не сдержавшись, хмыкнул. Озадаченно посмотрел на меня, видимо прикидывая, какой клиники я пациент, но ответил:
- Новокузнецк.
-Спасибо, - буркнула я, заливаясь краской и совсем уж было собралась ретироваться…
-Девушка!
Оглядываюсь в недоумении. И он, совершенно радостно, меня добивает:
- 25 августа 2006 год!
Много лет прошло, но все-равно, где бы ты ни был: «Спасибо тебе, добрый человек!».
Приезжаю в гостиницу, оформляюсь, поднимаюсь в номер. Номер не «Люкс». Кондиционера нет. На улице душно, а тут, вообще, дышать нечем. Открываю полностью окно. Включаю тут же телевизор, чтобы кто-нибудь болтал. Отправляюсь в ванную. Она, слава богу, есть.
Включаю кран. Сую руку под воду. Тут же отдергиваю. Думаете кипяток? Нет. Вода ледяная? Нет!
Меня бьет током! «Да не может быть!» - воскликнете Вы и правильно сделаете, потому что я думаю также и, снова сую руку под воду. Бьет!!! Всей силой человеческой мысли пытаюсь осознать этот феномен и найти способ к его устранению. Но все, что подсказывает жизненный опыт – это выключить воду и снова включить ее. Выключаю. Для чего-то немного жду. Включаю… Бьет!!!
А ведь я уже разделась. Чистый халат на грязное тело – не вдохновляет. Опять на себя потные шмотки натягивать, тоже «не Айс». Но, делать нечего, одеваюсь. Иду к дежурной по этажу, а про себя думаю, как бы мне ей задать вопрос, чтобы второй раз за день не выглядеть полной идиоткой?
Пока я приближаюсь, приветливая дежурная заботливым взглядом уже обещает мне решить все мои проблемы. Я подхожу, открываю рот и, еще не вымолвив ни слова, ловлю вопрос:
- Помыться хотели?
- Да, а?..
Телевизор включали?
- Да,а??.
- Током бьет?
- Да, а???
- Выключите!!!
- ???
Данная информация выше моего понимания, поэтому, молча разворачиваюсь и убираюсь восвояси, мыться. Причем тут телевизор, какая у него связь с водой из крана, загадка, которая так и осталась для меня неразгаданной. Думаю, и дежурная по этажу этого не знала. Просто факт, есть факт и я не первая в этом печальном списке жильцов, прошедших пыточную камеру под названием ванная. Мудрый совет доброй женщины помог - я выключила телевизор и, наконец, смогла помыться.
Счастье никогда не бывает полным. Чистая и умиротворенная я вышла из ванной. ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР. Погасила большой свет и зажгла светильник на прикроватной тумбочке. Хорошо! В предвкушении приятного просмотра какой-то передачи, нырнула под одеяло и, задремала. Счастье продлилось 15 минут. Проснулась оттого, что вся чешусь. В принципе - ничего удивительного. Лето на дворе. Духота, как перед дождем. Окно открыто, свет горит. Все предпосылки созданы, даже самый ленивый комар не пролетит мимо. Ну, вот и не пролетел. Картина жуткая, сплошь и рядом вьются и звенят неуловимые паразиты. Спасенья нет. Куда бежать?
Бегу к дежурной по этажу. Да она просто волшебница! Добрая Фея! Мой Ангел Хранитель! На столе уже разложены фумигаторы и пластины к ним! Добрая Фея в ожидании клиентов. Прокат двадцать пять рублей? Да, пожалуйста! Только скорее!
Отдаю деньги, хватаю фумигатор, вот оно счастье, совсем близко, только до розетки дойти…
Не тут-то было. Фиг Вам, как говорится.
Подбегаю к розетке и замираю в недоумении. Дырочки в ней расположены вертикально, а штекеры в фумигаторе - ГОРИЗОНТАЛЬНО! И он (фумигатор) вокруг своей оси не вертится! То есть вставить его в розетку я могу, но пластинка-то из него вываливается!
Комары, видимо уже знакомые с этой системой, никого не стесняясь, издеваются и жужжат насмешки прямо в уши. Я, как клоун на арене пять раз повторяю одно и то же движение: одной рукой отбиваюсь от нахальных гадов, другой рукой вставляю пластину в фумигатор, в призрачной надежде – может так и надо, может это я чего-то не понимаю, может быть все-таки прилипнет как-нибудь? Но земное притяжение лишает меня этой надежды. Пластина все время вываливается. От отчаянья, на некоторое время впадаю в ступор. Но прожорливые паразиты меня быстро возвращают к действительности. Нет, я не сдамся!
Надо чем-то эту проклятую пластинку прижать! Обвожу взглядом свой номер. Холодильник, чайник, стакан, поднос. Ничего лишнего и ничего подходящего. Чайная ложка! Подпихиваю кончик под пластину. Дальше не лезет. Отпускаю руки. Фумигатор, вместе со всем содержимым вываливается из розетки! Ладно, смотрю дальше. О! Телефонный справочник! Отрываю из серединки часть страницы, скатываю до нужного размера, поджимаю пластину. Держится. Ура! Но не успеваю я, торжествуя победу, пуститься в пляс, как вижу – край бумажки начинает медленно обугливаться, пуская коварный дымок. Конечно, если я на фиг сожгу весь номер, может и избавлюсь от комаров, но жертвы несопоставимы с результатом. Быстро выдергиваю и тушу разгорающуюся бумажку.
Комары одолели совсем. Даже думать не могу, потому что вся чешусь и дергаюсь, бранными словами пытаясь призвать комаров к совести, жалости, человеколюбию. Но человеколюбия им хватает и без моих призывов, поэтому они с утроенным рвением буквально рвут меня на куски. В отчаянии прижимаю ненавистную пластину пальцем, чтоб хоть чуть-чуть получить передышку и сообразить, что делать? Раскалившийся фумигатор прижигает мне палец. С проклятиями отдергиваю руку. Фумигатор вываливается из розетки, а попавшие на это шоу комары уже готовы сами сдохнуть от смеха! Наконец мне в голову приходит спасительная мысль. В один прыжок я оказываюсь возле своей сумки.
О, благословенная Дамская Сумочка! Целый мир пригождающихся, просто нужных и самых необходимых вещей! Пою Осанну тебе! Пусть навеки умолкнут завистники, сочиняющие про Тебя анекдоты и пасквили! Ну же, дорогая, яви чудо мне!
Вытряхиваю, прямо на пол, все содержимое. Падаю рядом и лихорадочным взором, с неугасающей надеждой, ищу спасительную соломинку. Хватаю косметичку. Вытряхиваю содержимое из нее. Вот оно! Подпрыгивая, выхватываю из кучи маленькую, плоскую с металлической ручечкой, кисточку для губ. Так вот для чего ты была создана, вот твое истинное предназначение, вот он, твой звездный час! Разве знал человек, произведший тебя на свет, что спасет этим жизнь другому человеку? Ты навсегда теперь в моем сердце!
Быстро приспосабливаю кисточку в нужное место. Встала, как влитая! Сгребаю все с пола обратно в сумку и, с радостным воплем: «Сдохните, гады! Сдохните, все!» - запрыгиваю с головой под одеяло. Время – половина четвертого. Спать, спать, спать...
Утром, совсем не выспавшись, поднимаюсь. Работа есть работа. Иду умываться. ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВКЛЮЧАЮ. Ученая. Звоню в школу, в кабинет директора. Трубку берет секретарь. Представляюсь, кто, откуда, по какому вопросу. Все под запись. Вопросов не возникает. Время назначено. Собираюсь и выдвигаюсь по назначению.
Уже в школе на двери приемной вижу лист А4, прикрепленный кнопкой. Читаю: «Коробейникам. Просьба не беспокоить». Про себя прикидываю: «Я же не коробейник? Нет!»
Стучу в дверь. Слышу:
- Войдите.
Захожу:
- Здравствуйте, мы договаривались о встрече. Я - Лиотвейзен.
В глазах у секретаря полное замешательство. Она судорожно перебирает в голове все эти новые иностранные слова, пытаясь понять: кто же перед ней стоит и надо ли человека с таким неопределенным родом занятий допускать к директору, хоть и по договоренности? Не найдя ответа, она напрочь сбивает меня с ног своим признанием:
-Супервайзер – знаю, мерчендайзер – знаю. А Лиотвейзен – это что?
-Это фамилия…
Это была последняя капля. Истерический хохот, до конца дня, мне обеспечен…
К счастью, переговоры прошли успешно, так как моя широкая, не сходящая с лица улыбка, совершенно обезоружила директора, полностью расположив к себе.
P.S.
Совсем недавно узнала, почему вода бьет током. Оказывается, так воруют электричество. Люблю Вас, Россияне!
